Блог ponomarenko

Регистрация

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

армия  будущее  воспоминания  выпускной  гуд день)  день победы!)  деньги  дождь  друг?  ещё один день...)  жизнь  идеал  как изменить логин  как мысли дурака  летели облака  любовь разочарование  море  написала ему  написано  настоящее  но никому не нужно...  одноклассницы  октябрь утро осень  очень осень  парень  паша в.  письмо  поездка  поэзия:)  привязанность  прогулка  прошлое  разговор  с.т.и.х.  сегодня  странно  счастье  типостих)  удачный день  фрагменты жизни  школа  экономия 

На странице

RSS - подписка

Грамматика любви

Моя жизнь состоит из фрагментов. Многие из них не касаются меня,но так получается,что я ими живу. Тема блога:моя жизнь Идея:донести людям,которым интересно или просто скучно мои мысли. Задача:зафиксировать то, о чем я думаю. Сверхзадача: ...

О бывших одноклассниках

   Вышла из универа и почувствовала, что очень хочется сладкого. В принципе мне его хочется всегда, но тут появилась идея посидеть где-то в кафешке, насладиться пироженком ^_^

   И вот продвигаюсь я со своим смачным кусочком «Наполеона» и соком и замечаю в кафешке двух моих бывших одноклассниц. Не учусь с ними уже как лет 6… Хотя мы сейчас грызем гранит науки (точнее догрызаем) в одном универе, но в разных корпусах. Потому видимся очень редко.

   В общем я думала: «Поморозиться или позвать?» Решила все-таки окликнуть их.
   -Ооо, Маруся, привет! - обрадовались они. (Маруся вовсе не мое имя, у меян просто была в школе такая кликуха, даже не помню, почему…просто…так повелось).

   И вот сидим мы за рюмкой чая, общаемся.И я ловлю себя на мысли, что девченки со школьных времен почти не изменились.

Полина
   Поля — девушка симпатичная. В школе парням нравилась, хотя «популярной» не была, над ней все подтрунивали в силу ее наивнсоти и глупости. На фоне этих качеств и вечных насмешек «крутых» красота девочки блекла, хотя ухажеры все же находились. Влюбчивая, смешливая, легко возбудимая, слегка грубоватая и чуток чувствовался недостаток в воспитании. А еще  она была, как я уже писала, наивная, добрая и совсем не жадная.

   Родители не имели возможность хорошо одевать Полю. Даже новокупленные вещи быстро затирались и теряли приличный вид. Если добавить к этому, что и вкуса у Полины особо не наблюдалась, картина ясна… Девочка совсем не умела любить себя. Я часто думала, что было бы, если б она ценила себя, если б одевалась чуть лучше и следила за собой… Звание королевы бала было бы ей обеспечено! ЧТо ни говори, девка красивая.

   Лет в 15 случилась у поли любовь. С парнем постарше, подружка познакомила. И то ли гармоны в голову ударили, то ли реально «чуффства», но встречается она с ним и по сей день. Живут в гражданском браке.

   На мои замечания по поводу того, что не понимаю, мол, где некоторые телки берут бизнесменов с машинами/квартирами/цветами/поадрками она просто ответила:

   -Находят те, кому надо! Мне Вика гвоорит, мол, бросай своего Сережу, найди сееб богатенького. А на кой черт мне богатенький? Встречаться с каким-то хряком из-за денег?Вот мне они не нужны, я и сама добьюсь того, чего хочу. Меня и так мой Серега устраивает, а деньги… Сегодня они есть, завтра — нет!

   И какая-то мудрость была в словах простодушной Поли… А ведь правда.. деньги — ничто. А вот Поля живет со своим Серегой, ну ссорятся они, ну бывает. А так — вполне счастливо.

   З. Ы. ЧЕго она добиться хочет, я так и не поняла. Учится на контракте на психологии. Особой успеваемостью не отличается, ничем другим не занимается.

Ира
   Иру я себе в подруги выбрала. Осознанно. В какой-то моент стало ясно, что Полина меня толкьо отвлекает от учебы и ничего полезного от этой дружбы нет. Тогда я начала присматриваться к другим девочкам и взор мой упал на Иру.

   Скромная. Почти никогда не слышала от нее слов. Но тем не менее не «загнанная», со всеми в нормальных отношениях. ВОт так и стали мы больше времени проводить вместе, дружить.

   Постепенно она мне раскрылась, рассказала о своей семье, мы стали близкими, часто гуляли и секретничали.

   Мама постоянно называла Иру серой мышкой. И даже недавно, увидев ее уже повзрослевшую на улице, не удержалась от комментариев: «Во девочке с внешнсотью не повезло! Ну мышь и все!» Лично я бы так не сказала. Фигура и волосы у нее получше, чем у меня. Опять же — неумение пользоваться природными данными… Ей бы причесочку, побольше макияжа и приодеть стильно — была бы звездой любого танц-пола! Другое дело, что Ирочке, похоже, это вовсе и не надо. Не такая она… Скромная…

  -А ты что, Ира? Парнишку нашла? - любопытничаю я.
   -Нет, - не задумываясь отвечает Ира. Ответ одинаков, сколько я ее помню…

   И чем человек живет? Учится на специальнсоти, котоаря ей не нравится, живет с родителями , никуда не ходит, интернетом не пользуется. И вид несчастного человека не имеет. Ведь не жалуется. Учитесь, господа!
______________________________________________________________________________
   Подумала я об этом всем и как-то не по себе стало… Люди живут обычной жизнью, даже я бы сказала, скучной, но при этом имеют вполне жизнерадостный вид. Одна довольна, что живет с любимым, другая — просто, что живет. И не нужно для этого им ни брюликов, ни денег, ни роскоши… Вот как оно — просто жить и радоваться жизни как таковой.

   Что ж получается…Чем проще и наивнее человек,тем он счастливее? А кто знает…


Теги: одноклассницы|школа|счастье

Каждый за себя?

   Встречаюсь я уже почти год с одним молодым человеком. Не буду вдаваться в подробности, но есть некоторые аспекты, в которых я просто-таки диву даюсь (даже не столько я, как мои родители).

   Мы оба студенты, почти ровесники. Он искренне убежден, что парень не должен ни платить за девушку, ни дарить цветы, ни делать ничего приятного, одним словом — никто никому ничего не должен. Я, конечно, отнюдь не любительница дорогих ресторанов, бриллиантов и поездок в боулинг. Но когда человек не может (а точнее просто не хочет) заплатить за кусочек пиццы в общепите, за билет в кино (при чем по студенческому ведь скидка) и когда в кафе у меня крупная купюра говорит «Разменяй и отдай мне 30 гривен», это как-то неприятно.

   При этом он уверен, что так должно быть, что ничего зазорного в этом нет, что в «европейских странах давно так», что только таким образом можно построть успешные отношения. Первое время я как-то не обращала внимания на эти его «заскоки», я девушка парнями не искушенная, поэтому особо капризничать не привыкла. Я всегда платила за себя, а если не было денег, то возвращала позже.

   Но со временем меня начала раздражать, например, его привычка постяонно считать, сколько и на что он потратил и говорить при этом, что нет денег. При этом я знаю точно,что он свою стипендию почти не снимает,а старается вложится в те деньги, которые дает еум мама. То есть «нет денег» - это значит «закончились деньги,которые мама давала»,а стипендия при этом остается нетронута.

   Конечно, экономия — полезная штука, но экономить на девушке, которую якобы любишь, с которой хочешь строить свое будущее, на которой хочешь жениться (кстати,только около 30),может,это…эмм….неправильно?

    Вот я и хочу спросить, как думаю уважаемые блоггеры. Каждый за себя?

  

Теги: экономия|парень|деньги

Как изменить логин?

   Не подскажете, как изменить логин? И можно ли это вообще здесь сделать?
  

Теги: как изменить логин

История «любви»

   Эта история хоть и с нелепым концом, а все-таки очень милая. Она словно создана для того, чтоб рассказывать детям. Я ее все-таки обязательно расскажу. Но это будет не образец не истинной любви, а разочарования. Впрочем, не буду забегать вперед.

   Однажды вечером я сидела в известном всем контакте, бездельничала, лазила на страничках разных людей и случайно наткнулась на знакомое лицо. «О, Андрей! Мы же с ним вместе были на вечере поэзии!» - подумала я и добавила парня в друзья. Неосмненно он должен был помнить меня, потому что учимся в одном универе + вышеупомянутый вечер поэзии. В общем добавила, просмотрела его страницу и забыла.

   На следующий день я решила сходить на фотовыставку в библиотеку. Во-первых, это была выставка маминых коллег, а, во-вторых, я хотела написать какой-то материал. Перед выходом я естественно успела поругаться с мамой. Она мне не дала нормально собраться, поэтому выглядела я не очень (была ненакрашенная, одета как обычно, одним словом — могла бы выглядеть и получше). 

   На фотовыставке было много людей и, к моему удивлению, в этот день в бибиотеке была целая арт-пати, я об этом даже не догадывалась. Вот иду я вдоль стены, рассматриваю фотографии… И вдруг замечаю, что справа мне на встречу, так же любуясь фотографиями, идет тот самый Андрей, которого я накануне вечером добавила в контакте. Я несколько секунд раздумывала, здороваться с ним или нет. Почему-то решила все-таки заговорить. Каково же было мое удивление и ошеломление, когда на мое:«Привет,Андрей!!!» парень ответил:«Девушка,мы знакомы?» Но я не растерялась и сказала: «Я тебя вчера в контакте добавила!» Завязался разговор. Позже, когда мы вспоминали эту нашу первую встречу, оказалось, что все было настолько нелепо… Он прицепился ко мне и не отходил весь день. Самое смешное — я думала, что он гей! В универе ходили такие сплетни, да и манеры у него точно как у голубка… Зато пахло от него очень приятно. Я еще тогда это заметила и с каждым удобным случаем вдыхала этот запах…Запах моря и свежего морского ветра…Я тогда не могла понять, почему он за мной ходит и меня очень мучали сомнения по поводу его ориентации. Мы еще и домой вместе шли минут 10. Мне так интересно было с ним болтать и не хотелось расставаться…

   Потом мы еще раз случайно встретились в библиотеке на мероприятии, посвященном воинам-афганцам. Я подошла к нему, поздоровалась и не знала, что говорить. Ужасно тупила. А он еще поздоровался со мной поцелуем в щеку, от чего я опешала еще больше… Мы списывались в контакте, скайпе, мило общались. 

   Потом случилось что-то странное… Оказывается, о был влюблен в одну свою одногруппницу, но она не ответила ему взаимностью. Из-за этого у него была ужасная депрессия и мы почти не общались. Зато мои сомнения по поводу его ориентации рассеялись. Мы сходили в кино, потом в театр. В театре с нами была еще одна девочка и много знакомых Андрея, но мы все время были рядом и не обращали ни на кого внимания. Когда он ко мне прикасался, я была самой счастливой девушкой. Мы еще сказали какую-то фразу одновременно, он взял мою руку и сказал, что надо загадать желание. А я так засмущалась от того, что он руку мою взял… И загадала, чтоб мы с ним поцеловались. 

   Потом было 14 февраля и признание: «ты мне очень нравишься» с его стороны, а потом с моей. Потом была неделя каких-то невероятных чувств. Сообщения в контакте, скайпе, смс-ки, прогулки, первый поцелуй, статусы друг о друге… Я была влюблена по уши. Он тоже. Но все это закончилось в один день… Как раз после первого поцелуя. Андрей начал резко морозиться, ссылаясь на весенний авитаминоз. Я была очень расстроена и не знала, что делать. Потом все-таки написала ему в сообщении все, что думаю. Он ответил как-то просто, как отвечают люди, которым пофиг. Мне было больно и обидно. Я действительно влюбилась и хотела быть с ним.

   Потом прошло время. Мы с Андреем общались, часто перекидывались смс-ками и как-то незаметно снова начали встречаться… Только мое отношение к этому всему уже было совершенно другим. Я жила сегодняшним днем и все время думала, что завтра может ничего не быть, завтра может не прийти смс-ка и его не будет онлайн. Но я делал то, что хотелось в эту секунду, не задумываясь о последствиях. И вот так незаметно наши непонятные отношения превратились в серьезные. Прогулки за руку, поцелуи на железнодорожном мосту, на набережной и на каждом шагу, признания в любви, походы в театр, кофепитие на моей кухне, цветы и шоколадки, постепенно родившееся «мы»… Все это сводило меня с ума. Но я все же не забывала о то, как Андрей поступил со мной в прошлый раз. Наверно, именно это сподвигло меня к тому, что паралельно я начала встречаться с другим парнем. Хотя встречаться — это громко сказано. Спать я с ним начала. Хотя к нему чувств не было, а к Андрею вроде как были. Но это до поры-до времени. Когда я стала больше общаться с тем, с которым спала, с Андреем как раз тогда редко виделась, потому что в универе у него была запара…В общем, наши с Андреем отношения стали ухудшаться, он начал меня раздражать, мы увиделись за неделю всего 1 раз, смс-ок и звонков стало меньше…С тем другим я виделась в ту неделю чаще и поняла, что мне с ним веселее и интереснее, чем с Андреем. Потом один день мы вообще не общались и как-то само собой все стало ясно…

   Собственно ради чего я все это пишу ради того, чтоб сказать о том, что если вам говорят слова любви — не стоит в них верить! Андрей мне говорил и писал, что любит меня, что никогда не бросит. Все было настолько нежно ив роде как искренне… Я думала, что этот человек будет терпеть и принимать меня такой, какая я есть, что он меня ни за что не отпустит. А оказалось, что это были просто красивые слова, выброшенные на ветер. Хорошо, что я относилась к нашим отношениям несколько ветренно, иначе рано или поздно я распознала бы его фальш и мне было бы очень больно. А потом некоторые удивляются, почему сейчас никто никому не доверяет. Да потому что ничего настоящего в этом мире не осталось. Зачем изображать любовь, когда завтра вы готовы разойтись и не вспомнить друг про друга? Зачем обещать человеку никогда его не бросать, если вы готовы в любой момент развернуться и оставить его посередине дороги? К чему вся эта бутафория? Опомнитесь, люди… В нашей и жизни и так слишком много ненастоящего…

Теги: любовь разочарование

Письмо длиною в жизнь

1
Дорогой Марк!
Пишу тебе из Венеции,
города нашей мечты.
Я прошу тебя не рвать и не сжигать это письмо.
По крайней мере сразу.

Ты помнишь нашу поэзию? Нашу общую поэзию, когда мы заканчивали поэтические фразы, нередко угадывая мысли друг друга, и производили на свет новые совместные стихи? Когда казалось, что нас объединяет нечто большее, чем просто «что-то общее».

Когда же ОН читает мои стихи, мне кажется, что они умирают, бездыханно падают в глубокую черную пещеру, откуда никогда не вернуться живыми. ОН думает, что я сочиняю их с таким же чувством, с которым чищу зубы или делаю кофе по утрам. Сначала я думала, что все дело в стихах, что они не достаточно хороши, чтоб нравиться ЕМУ. Потом я просто перестала дарить ЕМУ стихи, потому что в пропасти моей души накопилось слишком много падали.  

Помнишь, как мы гуляли в воскресенье по пустынной набережной? Было холодно и мы представляли, что ходим по городу-призраку, где кроме нас никого нет. Ветер путал мои волосы, а ты запрещал расчесываться, говорил, что так лучше. Я была сонная и скупа на слова, однако тебя это никогда не пугало. Ты рассказывал мне то, что обычно боялся. Ведь тут, на городской набережной в 5 утра все необычно, и я все понимаю, что является прямым доказательством этого. Я всегда мечтала увидеть восход солнца с того момента, как в сиренево-розовый дымке появляется первый луч до того, как над горизонтом появляется слепительно-желтый шар жизни. Но ты всегда целовал меня именно в этот момент. Тогда я просыпалась и сетовала, что вновь пропустила самое важное. Ты гвоорил «Еще не время», затем на набережной появлялись люди и мы убегали как провинившиеся дети от родителей.  

С НИМ мы никогда не гуляли. ОН не любит гулять со мной. Иногда по воскресеньям я просыпаюсь в 5 утра и молча сижу на кровати. Тогда он приоткрывает глаза и гвоорит «Спи», повернувшись ко мне спиной.

Помнишь, как у меня было плохое настроение и я целый день молчала? Тогда ты остался со мной и молча не отпускал мою руку целый день, ничего не спрашивая. Я так и не заговорила тогда, но была так благодарна тебе, что все равно не смогла бы выразить благодарности словами. И когда ты уложил меня в постель спокойный и красивый, я знала, что ты долго сидел рядом и смотрел, как я засыпаю.

Теперь у меня не бывает плохого настроения. То есть не бывает настроения вообще. Ибо, когда оно еще было, ЕМУ было совершенно безразлично. В плохом я расположении духа или в хорошем, ОН никогда не спрашивал. Со временем мое состояние перестало меняться и, наверное, так должно быть.

Помнишь, как ты впервые признался мне в любви? Я стояла в осеннем парке и улыбалась прекрасному дню, когда ты собрал в охапку упавшие листья и осыпал меня ими, словно конфети. В тот момент перед моими глазами замерцали красные, желтые, оранжевые огоньки и показалось, что я закружилась голова, как в детстве после карусели. Тогда ты подошел, заглянул мне прямо в глаза и тихо сказал: «Я люблю тебя, как осень». До сих пор я не знаю, что именно ты имел в виду, но тогда ответила:«Я тоже…»

ОН никогда не говорил, что любит меня. раньше я часто гвоорила ему эту фразу и мне было не важно, что ОН не отвечает тем же. Тогда я была уверена, что главное отдавать любовь, что можно лишь от этого быть счастливым человеком. Я говорила ЕМУ, что люблю и меня озаряла радость. Я говорила это каждый день, а он делал вид, что не слышит (а может, действительно не слышал) и продолжал говорить обыденные вещи. Со временем я отвыкла от этой фразы, она стала для меня такой же дикостью, как и для НЕГО. Мы никогда не произносим слово «любовь» ни в каких формах.

Помнишь, как однажды мы собрались в театр, но по дороге нас настигнул ужасный ливень? По моим щекам стекали румяна и тушь, волосы намокли, а одежду можно было выкручивать. нам повезло кое-как добежать в сквер, где под каждым деревом уже ютились прохожие, тщетно стараясь не намокнуть. Для нас не было места, и мы просто стали под открытым небом, подставив свои и так уже промокшие тела назойливым каплям. Люди удивлялись и никакими логическими измышлениями не могли объяснить наши действия. Но скоро дождь закончился и ты сказал,что этот день запомнился тебе намного больше, чем если б мы пошли в театр.  

Ты оказался не прав лишь в одном. Однажды ты сказал, что я никогда не повзрослею. Я тогда приняла это как данность, хотя надулась как маленькая девочка, еще раз подтвердив этим твои слова. Ты явно пожалел о сказанном, в тебе начал просыпаться страх, что я разозлюсь и пожелаю что бы там ни было исправить это, доказать тебе, что ты не прав. В первую секунду так и было, но потом я опять же, как ребенок, забыла, что намеревалась повзрослеть и мы больше к этой теме не возвращались. Сказав это, ты, наверно, забыл упомянуть о том, что повзрослеть можно всегда, а вот состарившись однажды душой,уже никогда не стать ребенком.  

Я не знаю, сколько мне лет. Мы никогда не отмечали мой день Рождения и у нас дома нет даже календаря. ОН не хочет, чтоб я знала лишнее. Вполне возможно, что я уже состарилась. Иногда в отражении стеклянного шкафа я вижу свой силуэт. Так как в нашем доме темно и мне запрещено включать свет и пользоваться свечами, тяжело разглядеть черты лица. Я вижу только силуэт, который не говорит ровным счетом ни чего. Но мне становится непреодалимо страшно от того, что я знаю: за силуэтом тела молодой женщины стыдливо прячется маленький силуэт состарившейся души. Ты был не прав. Я все-таки повзрослела.

2
Сегодня утром я снова проснулась до восхода солнца. Но ОН впервые не открыл глаза и не сказал «Спи».

Вдруг меня словно ударило током. Я быстро оделась и тихо выбралась из дома, не запирая двери. Я увидела, что на улице осень. Точнее сначала я подумала, что это весна, но по еще немногочисленным опавшим листьям, выяснила: это ранняя осень. Не знаю почему я начала бежать. на улицам было пусто, только время от времени проезжали машины, шум которых я моментально восстановила в памяти. Я разучилась следить за временем и мне показалось, что довольно быстро добежала до набережной. Я успела! В серовато-голубом небе появился певрый проблеск и начал медленно  растекаться по небу, как по мановению кисти художника. Я впервые за долгое время сделала настоящий вдох. Я впитала в себя воздух каждой клеткой и от этого свежего потока сделалось радостно и пьяно.  

Смотря на закат, я чувствовала, как сердце мое бьется и пульсируют вены. Я видела, как лучи солнца плывут по небу и энергично  вонзаются в меня. Сначала мне было страшно, но потом я поняла, что нужно сделать. С закрытыми глазами это совсем не страшно. Просто щекотно…

Когда я очнулась, меня на руках держал человек лет пятидесяти. У него были усы и борода, а на носу прочно держались старые очки, которые, казалось, срослись с его лицом еще лет тридцать назад.  
-Ты, видимо, хочешь знать, что с тобой — сказал он и закурил, - Приезжала скорая. Они сказали, что у тебя что-то похожее на солнечный удар. Но так как сейчас сентябрь и такого быть не может, ты должна пройти полное медицинское обследование — он помог мне приподняться с его колен и сесть самостоятельно.

После этих слов его лицо приняло такое выражение, что стало ясно: говорить он больше не хочет. Однако, увидев мой полный мольбы взгляд, он сжалился и добавил:
-Я сказал, что я твой отец, мы гуляли и вдруг ты потеряла сознание и вызвал скорую. Извини, денег на медобследование у меня нет. Мы уезжаем в Венецию.

продолжение следует

Теги: письмо

Одним октябрьским днем

Наступил октябрь.  Такой по-осеннему прохладный, ароматный и пока еще не очень красивый.

Вы замечали, что у осени есть особенный запах? Я почувствовала это сегодня утром, когда проделывала привычный, хорошо знакомый маршрут от центрального рынка до своего дома. Наверно, нелепо, но мне кажется, что сегодня особенный день. Какое-то особенное утро. Что-то такое неуловимое витает в воздухе…Что-то такое…волшебное…

Приятно идти вот так просто. Неофициально. В кросовках и спортивной кофте, в больших наушниках, с куцым хвостиком на голове и слушать плейер на всю громкость. Странно, почему максимальная громкость 31. Следуя логике, должно быть 30 или 35. Нет же — 31. Вот очередное доказательство того, что не все в этом мире подвластно логике…

Приятно видеть бывшую учительницу по русскому языку в проезжающей маршрутке, ее улыбку и доброжелательный кивок. Сразу вспомнилось, как на уроках всегда было весело и Елена Ивановна заряжалась от нас энергией и даже смехом почти до слез) Как сидело нас 5 человек в маленькой аудитории и мы выполняли задания по русскому языку. Елена Ивановна — хороший учитель и сейчас, увидев ее случайно в маршрутке, я взгрустнула по тем временам…

Приятно видеть бывшего парня. И почему-то ничего плохого, связанного с ним, в памяти уже не осталось. При приветствии невольно улыбаюсь, хотя и не собиралась этого делать. Не громко ли я сказала «привет»? Ведь я в наушниках и плейер играет на всю громкость)

Заметно, что людям прохладно. И вообще люди словно изменились. Стали какие-то…осенние что ли…) Вот идут парень с девушкой. Она на него почему-то обиделась, он на ходу обнимает ее и  целует в щеку. Выражение ее лица не меняется, но я думаю, что она уже не обижается. Ведь вот, она идет с ним рядом.

Увидела старого знакомого. Точнее друга одной моей подруги. Вспомнила его черное пальто, шапку и кеды. Вспомнила ту зиму. Как мы  пили вино во дворе, как он давал нам с подругой оценку по 10-балльной системе. Мне 8, кажется, поставил) А теперь смотрю на него и становится обидно…Тяжело осознавать, что тот самый Ваня, добродушный и чистосердечный человек, который добросовестно работал и по непонятным причинам в свои где-то 30 жил с родителями, выглядит как бомж. Отросшие грязные волосы, несуразная одежда, которая, судя по всему давненько не стиралась… Идет в сторону вокзала…Что случилось с ним? Неужели его уволили с работы, выгнали из дома? Я этого так и не узнаю. Когда-то он оценил меня на 8. Теперь жизнь оценила его на 0…

Бывает так, что одно октябрьское утро навеивает столько воспоминаний и наталкивает на такие вот мысли. Что ж…А теперь дела поглотят меня, я забуду о том, что жива и где-то после завтра снова нахлынет волна необъяснимой меланхолии. Все есть. Но чего-то не хватает.Как в салате или детских пазлах, когда вместо носа у бабушки получается кусок розового рукава)

По 5-балльной системе я оценила бы свою жизнь на 4,5.
И до безумия хочется знать, где искать еще пол балла…

Теги: октябрь утро осень

сегодня

Ужасно хочется спать.
Много дел. Интересно было бы расписать день поминутно и никогда не отставать от графика.
Может, кто-то так и живет. Я думаю, что идеальный человек должен жить так.

Сегодня я в универе специально не шлялась по этажам, чтоб не встретить Ваню. Хотя один раз все-таки не выдержала и прошлась, но его как раз почему-то не было. Зато по дороге домой увидела его в городе. Поздоровались. Занавес) И то приятно было, как он неизвестно отчего повернулся и заметил меня.

Приезжал Олег. Как всегда звонит:«Я в твоем дворе». Ну не мило ли?
Человек может приехать ко мне во двор, чтоб увидеть меня на 10 минут и даже не обидется, если я скажу, что занята и не могу выйти.

Не то что скучаю. Это просто уже как традиция — увидеть тебя(с)

Если б у меня был такой парень, я была бы счастлива. Он звонит мне вечером, чтоб пожелать спокойной ночи и всего хорошего, рассказывает, что произошло с ним за день, слушает меня, понимает. Хотя ясен пень, что кроме дружбы между нами нет ничего, мы даже друг другу не нравимся, как представители противоположного пола. Но это как пример того, когда действия говорят больше, чем слова. Человек не распинается, говоря, как я ему дорога, не говорит громких слов, зато он может в ливень приехать в мой двор, чтоб просто сказать пару слов. вот, парни, учитесь. Жаль только, что этов се делает не Ваня, а Олег. Хотя тоже приятно.

Что еще? Ах, да. У Паши теперь есть комп, я ему сегодня в контакте написала. Ответил дружелюбно. Даже когда вышел из онлайна прислал смс на телефон, что его шеф срочно вызвал на работу (объяснил, почему так резко вышел). Мне было приятно. Хотя когда-то я наломала дров с этим Пашей и, наеврно, зря. Вот уж кто идеально подошел мне, особенно отношением ко мне. Но нет же…Хотя то, что мы виделись раз в полгода, конечно, было ненормальным.

Я бы еще написала что-то, если б не хотела так сильно спать…хрррррр

Теги: сегодня

Написала

Ну вот, написала ему.
Как любой порядочный человек он ответил. Но никакого разговора не состоялось.
Привет как дела и все.
Ну…и что?
Теперь все как-то не так. Как-то совсем «не то».
Ни приколов наших, ни непринужденного тона общения…
Как мне это надоело. Почему я готова посидеть лишний часик перед компом в ущерб своему здоровью, чтоб пообщаться с ним, спуститься в универе на этаж ниже, чтоб сказать ему «Привет» и на многое другое. А он, наверно, вообще не вспоминает обо мне. Почему так?
хрень какая-то на душе.
Наверно не стоит больше. Пусть наши отношения останутся сугубо деловыми. И это ведь неплохо. Куда уж мне, когда его окружают девушки намного лучше…

Теги: написала ему

Живите настоящим, люди

Как давно я здесь не писала!
Что ж…Не знаю, с чего начать.
Просить ли совета или просто писать, что на душу ляжет?
Пожалуй, сделаю и то, и другое. Хотя, как я уже привыкла, мои записи редко привлекают внимание многочисленных юзеров этого сайта. Но это же не повод не писать)

Недавно я осознала, что все время живу либо прошлым, либо будущим. Настоящего у меня как-будто не существует. Например, если подсчитать мои мысли за день, то, наверно, процентов 40 из них о прошлом, 40 о будущем и лишь 20 о настоящем. Мне все время кажется, что раньше было лучше, что я, дура, совершила ошибки, которые не дали мне быть счастливой. И в то же время кажется, что в будущем у меня все будет прекрасно, чтов се будет чудесно «когда-то». И только в последнее время я поняла, что это «когда-то» не наступит никогда…Этов се самообман. Ведь то, что сейчас — это тоже будущее, только ставшее настоящим. Тое сть можно сделать вывод: если сейчас у меня все так, как есть, то так же будет и в будущем…Блин, я сама запуталась в своих рассуждениях, но, надеюсь, кто-то понял, что я имела в виду.

Летом я познакомилась с чудным парнем. То есть вообщто я знала о его существовании и раньше. Мы с ним учимся в одном институте и он никогда не привлекал мое внимание своей внешностью. «Парень как парень» - думала я, в очередной раз проходя мимо. У меня даже не было желания познакомиться с ним поближе или заговорить. И вот, в начале лета, совершенно случайно я увидела его в контакте и решила добавить. Да, я сама ненавижу эти виртуальные страсти, но подождите: дальше все станет реальностью.

В общем решила я с ним пообщаться и его личность меня очень заинтересовала. Во-певрых, из его анкеты стало видно, что человек он мыслящий, много читает и, кажется, у нас есть что-то общее помимо того, что учимся в одном ВУЗе. И действительно, я не ошиблась. Позже оказалось, что он имеет отношение к поэзии, а я как раз пишу стихи. Мы стали общаться в скайпе, он пару раз звонил. Первый разговор длился 3 часа, что для меня было удивительно. Я, конечно, много раз уже знакомилась в интернете с людьми, общалась. Но все это было не то. С этим парнем общение было не пустым и ограниченным, а поучительным, полезным. Благодаря ему я прочитала всемирно известное произведение Д.Сэлинджера «Над пропастью во ржи» за один день и мы его потом обсуждали. Он отредактировал мои стихи. А нвоые стихи, кстати, я написала после общение с ним, он меня вдохновил.

Наеврное тут надо сделать лирическое отступление и описать немного этого человека (если этов ообще кто-то читает). Парню 20 лет, он умный, серьезный, симпатичный))) Но главное разумеется не это. В нем есть такие качества, которые мне раньше было трудно предсавить в одном человеке. Он может быть крайне спокойным и серьезным, уровновешенным, с ним можно поговорить о книгах или каких-то важных вопросах. И в то же время он бывает простым, веселым, забавным человеком, с которым можно поприкалываться, посмеяться. При чем между набором этих качеств есть четкая грань, которую он никогда не переступает. Я в некотором смысле такая же, хоят с гранью иногда бывают проблемы. Мне нравится, что он всегда умел меян успокоить, если я начинала накручивать себя, обижаться, злиться. Он мог одной фразой дать мне ответы на все вопросы, которые я не задавала. Ему нравилось, как я злилась (хоть и вертуально), ему нарвилось со мной разговаривать.

Надо заметить, что он меня в институте не видел. По фотографиям в конаткте он меня не вспомнил, то есть, видимо, не обращал внимания в отличие от меня (я-то точно знала,что такой мэн учится в моем институте). ПРи первом нашем разгворе он предложил встретиться и пообщаться в живую. Тут, конечно, на меян напал мандраж и я его отшила. Как же я потом жалела…Но мне было странно, что он меня не помнит. Я ведь его видела, значит и он меня видел. В общем я побоялась его разочаровать, потому что на тот момент он мне уже очень понарвился. Так как я его бортонула со встрчеей наше общение продолжалось в виртуальном мире…

так прошло все лето. Я ждала каждого дня, чтоб только пообщаться с ним, видела его несколько раз в городе, хотя он меян не видел и все время мечтала о нашей предстоящей встрече. Мне так хотелось, чтоб это было «то самое„…Хотя я все время сомневалась. Но…Лето прошло. Наступила осень. Пора в универ.

Последний раз, когда мы разговаривали в скайпе, он пригласил меня на одно творческое мероприятие. Не буду вдаваться в подробности, но это касалось поэзии, мы там должны были читать свои стихи. Я, конечно, согласилась. Он вздумал продвигать меня по поэтической лестнице, сказал, что я буду его помошницей) Это все было так мило…

Когда мы наконец увиделись в универе, он сказал мне только «Привет“». Я была этим очень оскорблена и сразу же подумала, что моя внешность его разочаровала (а что же еще является причиной того, что он не подошел, не заговорил?), но позже, когда я у него прямо об этом спросила, он ответил, что прсото говорил с другими, поэтому и не поговорил со мной. Близилась пятница. Мы виделись в университете. С каждым днем гвоорили все больше друг с другом. Сходили на мероприятие, там все было супер. И я была почти счастлива…Но…

Наше общение теперь очень странное. Он и раньше редко псиал мне первый, но, судя по его словам (а он никогда не говорит просто так) я ему нравилась и он выражал интерес ко мне. Я думала, что после встречи, если я ему понарвлюсь и он не разочаруется, он станет предпринимать какие-то шаги мне на встречу. Но этого почему-то не происходит. Он знает, что нравится мне, но ничего не делает. За последнее время, когда видела его поведение в универе, я заметила, что относится ко мне так же, как ко всем остальным девушкам. Просто он такой парень, воспитанный, культурный, джентельмен…нО неуже ли все, что было написано и сказано до этого было не более виртуального флирта? Нет, не такой он человек…Ну что же произошло? Я не могу понять и от этого мне тяжело. Что-то не так.

ЧТо я сделала не так???

Теги: настоящее|прошлое|будущее

Весна бывает черной(с)

Вся моя жизнь превратилась в какие-то отдельные фрагменты. Я все больше понимаю, что мне тяжело жить в обществе. Не смотря не свою профессию, иногда совсем не хочется разговаривать с людьми. Раньше так нарвилось спорить, доказывать, аргуметировать. А теперь где-то в середине разговора, приходит мысль «Зачем это все?!» и вслух я говорю:«Да, наверное ты прав(а)». Действительно. Зачем это все?
Сегодня я обратила внимание на свои вены. Две синие полосочки пересекаются на запястье. На этом месте очень тонкая кожа и действительно легко сделать там одним движением судьбоносный разрез. Сейчас никого нет дома и шансы достигнуть цели велики. Да, можно. Странно, что я никогда не думала об этом всерьез. Мне жаль людей, которые хотят покончить жизнь самоубийством. Должно быть, в их голове совершенно пусто. Разные времена бывают в жизни, но это не повод упрощать себе решение проблем таким способом. Человек ведь сильный по своей сути. Черт возьми, встань и займись делом! КОнечно, смысла в жизни не будет, если ничего не делать и ждать, пока ты станешь счастливым. Счастье не приходит к тем, у кого на столе стоит грязная чашка с недопитым кофе, недоеденый бутерброд и огрызок.
В прошлом году со мной произошла принеприятнейшая история. Меня укусила собака. При чем собака подруги, собака эта меня давно знает и никогда себя так не вела. При чем укусила за губу и при других обстоятельствах я могла бы остаться вообще без лица…Или с изуродованным лицом. Но суть не в этом. Вообще я никогда не боялась ни пауков, ни мышей, ни лягушек, ни змей, а уж тем более собак. Но тот момоент, когда морда этой здоровой овчарки была на столько близка к моей, что я чувствовала прикосновение ее усов, каждый раз заставляет меня испытывать страх. Это было всего секунду. Я ничего не поняла, пока из моего лица не начала капать кровь. Конечно, я не плакала. Эта ситуация напомнила мне неудачный поцелуй. Но именно тот момент…Прошел уже год, но, вспоминая его, я на долю секунды ощущаю такой же срах, как тогда…Все точно так же. Еще это можно сравнить с поцелуем любимого человека. Сколько бы лет ни прошло, все равно будешь чувствовать это…Привкус кофе, влажная прохлада, запах его кожи, тепло тела, секунда и вечность, радость и грусть…даже лежа в своей крвоати на животе(как я обычно сплю), закрывая глаза и просто вспоминаю это и…чувствую. Это очень быстро. На смену этому ощущению приходит другое, обжигающая безвыходность и осознание того, что ничего не вернешь. Но оно того стоит.
Я была сегодня в магазине. Покупала футболки, ведь уже тепло. Я увидела, как оживает обувь. Интересно наблюдать за людьми, которые находятся в примерочной. Видишь только их ноги. Пока туфли стоят пустые, они кажутся какими-то некрасивыми, грубыми, безжизненными. Но как только человек одевает их, они будто обретают свой характер. Да, это правда. Еще я видела девушку, которая меряла купальник. Она не до конца задергнула шторку и я случайно увидела в зеркале отражение ее груди. При чем одной. Я не видела ее лица и других частей тела. Но именно это, наеврно, произвело на меня впечатление. Она была прекрасна в этот момент. Это не пошлость, это другое. Я ушла потом. Не хотела видеть ее целиком.
И напоследок.
Что заставило меня вспомнить свой логин и пароль и снова зайти сюда после такого длительного перерыва?
Боюсь ответом на этот вопрос поломать все.

Теги: фрагменты жизни